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L’âme du latin « anima » a prêté sa racine à

« animé » « animation » « animal »… « animique ».

Si l’Âme Est, Animik’ c’est elle et les nombreux sujets qui l’entourent… 

C’est notre Corps… C’est notre Mental… C’est notre Esprit… C’est notre Vie…

Animik’ c’est aussi ce qu’il y a……………..Après …Avant… ? Pendant… ?

 l'Animik’ c’est un vaste sujet…

Bouclez votre sac à dos, et partons en voyage…

Vous pouvez me retrouver sur mon forum :

 ARÂUM D'ETERNITE

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A bientôt peut être!

Le pire est il derrière? Moment très émouvant hier... qui matérialise 'enfin' la peine... Tout ce qu'on retient remonte à la surface de manière si forte que les visages défigurés par la douleur sont devenus normaux.

Je te remercie de m'avoir fait comprendre beaucoup de choses, sur moi, sur la vie... Sur mes envies et sur ce qu'il faut faire pour profiter un tant soit peu de tout cela... A-t'on le temps? de se poser tant de questions? a-t'on le temps? de remettre toujours nos envies à plus tard? a-t'on le temps de s'oublier pour laisser vivre les autres? qui a encore le temps?

De toute évidence, plus rien ne sera jamais pareil maintenant, parce que tu as fini de m'ouvrir totalement les yeux, parce que je crois que j'ai saisi un message important : "vis maintenant, tu verras ensuite."

Tout ca reste encore bien flou, empreint de sensations étranges et contradictoires qui se mélangent... mais la réflexion fait doucement son chemin... merci.

Peut être que moi aussi je me prends trop la tête... Je suis là à me poser 15 milliards de questions sur l'éso, sur sa finalité, le pourquoi du comment, mais je crois qu'il n'y a en fait pas lieu. Il y a tellement de questions qui restent sans réponse, tellement de choses a vivre, peut être que je dois me faire une raison, qu'il y a des choses que je saurai qu'une fois de l'autre côté et pas avant! Peut être que je perds trop de temps sur tout ca!

Je me demandais pourquoi pour mon cousin on m'en a informé avant? Le fait est qu'on m'a informé de sa maladie il y a 2 ans, 2 jours avant qu'on me l'apprenne... on m'informe de son décès dans la nuit précédente... oui peut être que tout ca veut juste dire que je suis trop émotive et que j'ai besoin qu'on me dise les choses en douceur... quoique douceur...
Il y a des milliers de choses que je ne sais pas... je me demande pourquoi le négatif? ou pourquoi tout court? pourquoi il y a des gens qui aimeraient savoir tout ca à l'avance et qui n'ont pas de communications, et d'autres comme moi qui n'ont jamais rien demandé et qui savent malgré eux... Je crois que c'est ce qui me fait le plus de mal aujourd'hui...

Je sais que l'éso m'aide pourtant dans ces moments là... je n'ai jamais pu croire qu'après la mort il n'y avait rien... je sais aujourd'hui que la mort n'existe pas, alors je ne suis pas triste pour mon cousin, parce que même s'il a des difficultés à quitter ses proches, sa vie, son corps, je sais que ce qui l'attend est magnifique. Aujourd'hui je suis triste pour ses parents. Ils n'ont pas la foi et je ne pense pas qu'une épreuve pareil les aide à croire... croire en un Dieu juste et bon... d'ailleurs si ca m'arrivait, je pense que j'aurais tendance a perdre ma propre foi...

Quoiqu'il en soit, aujourd'hui c'est la crémation, et si je dois détenir un record sur le nombre d'enterrement c'est ma 1ère... J'ai un vrai soucis avec l'incinération, ca risque d'être un choc assez violent...

Petit poème qu'une personne chère a mon coeur m'a fait partager et je finirai là-dessus...

"Il faut nous aimer sur terre, il faut nous aimer vivants, n'attends pas le cimetière, il faut nous aimer avant, ma poussière et ta poussière deviendront le jouet des vents..."

Vraiment, une main de Fatma ne serait pas de trop! pourquoi? pour qui? pour moi! Voilà que je me porte la poisse toute seule! La semaine dernière, je dis à Zhom "la semaine prochaine, je ne fais RIEN, mais RIEN DU TOUT! c'est ma dernière semaine avant le boulot alors je reste tranquille et j'en profite!" voilà la phrase que je n'aurais jamais du prononcer!

Lundi, relativement tranquille, encore que... pas beaucoup dormi de la nuit, sauf pour rêver du mail de ma mère (cf. post en dessous)... Lundi donc, je devais appeller mon chef et la sécu de mon boulot, encore à courir après les papiers... comme depuis près d'un an maintenant (même a la longue, on s'y fait pas!). Donc un minimum de bagarre téléphonique, mais ca passe... fin de journée, j'apprends que mon cousin est mort... niveau émotionnel, peut mieux faire.

Mardi, dormi 4 heures... pour rêver de 2 personnes dont je ne voyais pas les visages (généralement quand je ne vois pas les visages et que les conversations ressemblent à celle qui suit, je suis dans un autre plan), l'un deux me parle et je ne comprends pas où il veut en venir ; l'autre me dit "avant ta naissance, que voulais-tu être? une grande femme? ou une petite femme?" ce à quoi j'ai répondu "une femme avec ses problèmes"... bizarre non? quand tu te réveilles, c'est assez étrange... Mais moi qui me pose plein de questions en ce moment, ca m'apporte un soupçon de réponse!
De toute la journée, mon cousin dans la tête... les boules... en plus j'apprends la nouvelle a ma grand-mère qui est hyper émotive... donc les boules x2 avec ma grand -mère au téléphone, totalement bouleversée en larmes et rien d'autre à dire...
Mon chef me rappelle, voilà que je dois passer au bureau dans la journée pour aller chercher mes petits papiers... organisation expresse en 2 heures... grand chamboulement, mais on y arrive!

Aujourd'hui, dormi 3 heures... (ca commence à fatiguer tout ca!) je me démène au téléphone avec l'assistante sociale et toujours la sécu de mon boulot pour un putain de papier qu'on m'envoie en urgence depuis le 29 décembre (oui, urgence dans l'administration, ca veut pas dire grand chose!), papier que je dois rendre avant vendredi...

Demain, crémation de mon cousin... youpla...

Vendredi, rdv avec l'assistante sociale annulé, de manière a pouvoir aller voir le service de sécu de mon boulot vendredi matin au cas où les documents ne soient pas arrivés demain et pour pouvoir l'amener aux assedics dans la foulée...

Je dois aller faire les soldes aussi cette semaine... vous allez me dire "rien d'urgent là... te plains pas!!!" sauf quand on a plus rien à se mettre dû a un certain nombre de kg dus à la grossesse, qui malheureusement ont décidés de s'inscruster! et que je dois avoir une tenue relativement décente pour aller bosser lundi...

Bref, cette semaine devait être la semaine du repos et du sommeil... mouais... on repassera! En fait, j'aurais peut être plus de possibilités à me reposer au boulot... vu comme ca, tout est possible, le seul hic est ma petite crevette que je ne peux malheureusement pas emmener avec moi... ca va être duuuuuuur!

Voilà, la nouvelle est tombée hier soir... Il est mort... après 2 ans de combat, a 24 ans, un cancer généralisé l'a emporté...
On dit que le moral d'acier est essentiel dans ces cas là... la preuve que le moral ne suffit pas... Je me dis en ce moment que j'ai de la chance de croire en l'ésotérisme, parce que ca atténue un peu la peine, comparé à ceux qui pensent qu'il est définitivement parti... mais ca n'enlève pas l'incompréhension...

Je cherche au milieu de tout ça, la raison d'un départ si jeune... Je ne comprends pas et je ne peux malheureusement rien y faire...

J'ai rêvé la veille que je recevais un mail, a la fin il était écrit :
"Décédé
A+"

Je savais que mon père m'appellerait hier pour me dire "c'est finit"... pourquoi? quelle est l'utilité de savoir ca avant? d'appréhender avant? de ne pas savoir si c'est vrai ou pas? On me dit que c'est pour contrecarrer le trop plein d'émotivité... tu sais avant, le choc est moins grand... peut être... ca n'enlève en rien la douleur ni la sensation d'impuissance...

Bon voyage à toi... que ton âme soit maintenant en paix après tous ces tourments... que tu rejoignes la source inépuisable de lumière qui nous accueille tour à tour, comme un retour chez soi. Si aujourd'hui tu vois tes parents pleurer, songe que ta vie ne fait que commencer... n'aies pas peur et avance, la douleur sera là pour eux, pour nous, pour certains elle s'atténuera, et d'autres apprendront à vivre avec. Mais ce qui t'attend aujourd'hui est bien plus beau que tout ce que tu as pu imaginer... Tu as rendez-vous avec la sérénité...
Bonne route...